Но днес ще говорим за онази категория човек, на когото Валентин пада по-зле от тези, които не знаят какво, по дяволите, да дадат на партньора си, за да бъде удовлетворен и да спре да страда от главоболие / гръб / ревматизъм / артрит / нарколексия през нощта 14 февруари ... ергенът.
ВЕРСИОНЕН МЪЖ
1- Никой не ви докосва топките, нито ви моли да обясните правилото за офсайд за десети път.
2 - Никой не ви съди, ако след като изядете 5 понички с нутела, отидете в кухнята, за да направите паста от чесън, олио и лют червен пипер.
3 - Никой не прави кобрата, след като е изял чесновата паста, олиото и лют червен пипер.
4- Никой не краде чаршафите ви или не ви докосва със студени крака посред нощ.
5- Можете да хвърлите всички крадеци, които искате, без да чуете досаден глас, който ви нарича „марано“.
6- Няма да намерите сто и пет буркани с крем, шампоан, балсам, маска за коса, крем за тяло, крем против стареене ... всеки път, когато влезете под душа.
7- Няма да намерите дълги косми, които се прилепват със свръхестествена сила към изтичането на душа, причинявайки задръствания ден и ден.
8- Не е нужно да участвате в неделните хранения в къщата на възможните закони, които ви гледат така, сякаш перфектната ви малка дъщеря е направила най-лошата грешка в живота си.
9- Вие ще бъдете единствен и пълен собственик на телевизионния контрол.
10- Можете да погледнете всички добри лели, които минават през улицата, без да усещате две очи, които сякаш напредват към Третата световна война.
ВЕРСИОННА ЖЕНА
1- Можете да обикаляте къщата в бикини с цвят на плът, без да се притеснявате от целулит или да не трябва да изглеждате като супермодел, тъй като току-що станахте от леглото, сапуна и водния ефект за красота.
2- Никой не ви вдига посред нощ с твърда краставица между краката и можете да продължите да спите като ангел вашите 8 часа на ден.
3- Можете да прекарате часове и часове в любимия си магазин без тежък, който се опитва да се самоубие, което ви напомня, че вече сте похарчили половин заплата за дрехи и грим.
4- След години фалшиви сини принцове осъзнавате, че докато светецът, който реши да се примири с вас, когато пристигнете, е по-добре да бъдете Чудна жена, отколкото Хубава жена.
5- Можете да боядисате очите си с ефект на опушване, без горчив човек, който не спира да пърди да ви каже, че изглеждате като панда.
6- Изведнъж не страдате от главоболие / болки в гърба / ревматизъм / артрит / нарколексия.
7- Можете да видите всички глави на Анатомията на Грей без мъжки глас, който да казва „в крайна сметка умира“.
8- Никой не ви съди, ако след като изядете 5 понички с нутела, отидете в кухнята, за да направите паста от чесън, олио и лют червен пипер.
9- Можете да хвърлите всички крадаци, които искате, без да чуете досаден глас, който казва, че тези неща „дамите“ не ги правят.
10- Осъзнаваш, че по-важно от това да имаш момче, което те обича, трябва да обичаш себе си!
