Сещам се за новоизживеното приключение. Препълненият влак. Седим в залата. Чайните полета са през прозореца: най-накрая сме в планината ... чист, чист въздух, природа!
Почиствам се, застрелях веригата. Поглеждам тоалетната, за да видя дали тоалетната хартия няма и изненада! Това, което виждам, не е хартия, те са две жълти очи, които ме гледат отдолу.
"Аааа! Ai Dioooos! Жаба в банята! ”
"Какво? Къде? “
"Дааа !! Дръпнах веригата и излезе жаба! “
„Но как излезе? Изглежда, че вече беше там! ”
Бог. Ако жабата дойде да скочи, докато пикам, за да знам какво се случва. Виждам вестниците "Нов случай на бунгабунга: италианска раница, изнасилена от жаба Сриланкеса”
"Лети, няма жаба, има две в тоалетната и една в стената"
„Колко отвратително чичо! Трябва да ги извадите! ”
ПРЕСТЪПНАТА СЦЕНА
Казано и направено. След 2 минути Робер и Джорди вече имат тестов комплект на mc guiver, състоящ се от:
- кошница от розова пластмаса (тук ще депозираме по-големите земноводни)
- кърпа (С това ще ги покрием, така че скоковете им да се осуетят)
- Водна струя от чешмата чист задник (идеята е, че наливането на вода на жабата скача и влиза в розовата кошница). Скоро осъзнаваме глупостите от наливането на вода върху жабите с чистия задник на кранчето, защото, по дяволите, имат лула с този безплатен душ, затова решихме да го сменим за
- пръчка от дърво (прясно набрано от градината, ще го използваме, за да гъделичка жабата и да предизвика скока към розовата кошница).
Новият план работи: Робър докосва жабите с пръчката, хваща ги с кошницата, Джорди хвърля кърпата върху него, Лети отваря вратата и засича! Жабата извън стаята. Така 1-2-3-4 пъти.
Pfiu! Свърши се. Нашествието на жабата е само спомен. Или така вярваме ...
На връщане от екскурзията до водопада, по гръбнака ми се стича трепка. Нещо не върви добре. Приближавам се до тоалетната. Верижна изстрел. И "пляскане"! Още една жаба излиза от проклетия тоалет.
"Nooooo! Върнаха се! Ранааааааа! “
"Но какво ще кажеш ?!"
„Да, има една в тоалетната! И аааа, има още един там на скалата! ”
„Joeeer Jordi носи комплекта“
"Приличаш на жаби-гащи!"
Процедурата се повтаря, координацията е отлична, за жабите няма път за бягство. Отново са победени и хвърлени в градината. Този път броим 6. Въпреки че последният изглежда ни придаваше саркастичен вид като казваше „преструвай се, ако вече знам как да се върна. И този път няма да отидем сами. "
Лягаме и точно когато се срещнем, за да се срещнем с Морфей, чуваме пукане! Елате от банята. Проклета жаба. Утре ще разберете.
Имаме висящ акаунт. Е, имахме 5, които са жабите, които току-що извадихме от банята. Това е чума. Тръгваме на екскурзия през чайните полета, но първо се нуждаем от бърза мозъчна атака: откъде идват жабите? Не може да е от скалата ... трябва да е през прозореца. Има цепка, но може би те са жаби-контористи и се промъкват.
Джорди има идея: поставяме няколко вестника на прозореца и готови, покриваме входния път. Чудесно! Планът изглежда работи, но има нещо, което нашите 3 герои не знаят или подозират ... След няколко часа ще има нова среща в банята.
Вече сме забравили жабите, когато се връщаме от полетата за чай. Пикаме и планът изглежда работи: няма жаби. Bieeeeen! Душам, отиваме на вечеря, разговаряме малко на верандата и решаваме да отидем да се поглезим, че денят е бил труден и изморителен.
Лети влиза в банята и тихо, защото жабите са тръгнали и никога няма да притесняват пикането преди лягане. Той чете там етикета на шампоана, когато забележи нещо странно ... две очи, фиксирани на гърба му, Пренебрегнете това чувство, жабите са само спомен!
Почиства себе си, става, обръща се, за да дръпне веригата, и поглежда вестниците, които я предпазват от армиите от жаби, които ще се заговорят от другата страна на прозореца и „О, о.“ Вие сте твърде спокоен за това, което виждате.
"Момчета. Няма да повярвате какво има на прозореца! ”
„Нооо друга жаба? Buah я остави, какво друго има значение !! "
"В уиндоуаааа има змия!"
"Queeeeee ???"
Робър е наполовина заспал, с лице на собао, но щом чуе, че има нов посетител, той хваща пръчката, кошницата и казва: „Джорди, отиди за кърпата!“
„Но какво ще кажеш чичо !! Заспиваш, не си чувал, змия не е жаба! “
Влиза Робер. Погледни я. Гледа ни.
"Дай ми пръчката!"
- Че не купон, какво мислиш, че си Франк от джунглата? Какво мислиш, че играеш на пръчка и скачаш в коша? “
„Може би да“
"Все пак там ще се обадя на шефа"
"Липсват ми жаби ..."
"Здравейте. Имаме змия в банята. Можеш ли да ядеш НЕГО!
След 5 минути нашите спасители бяха там.
"Имате ли пластмасова бутилка и пръчка?"
"Виждате ли как служи пръчката?"
„Млъкни“
„Сега излезте от стаята“
Лети не го повтаря два пъти и по-бързо, отколкото Юсей Болт вече е на верандата. Робър и Джорди остават, за да видят заснемането. И за щастие ... благодарение на тях имаме този графичен документ, обезсмъртил момента на "змиеносците".
Не знам какво ще мислят анималистите, но техниката се състоеше в:
- Поставете пръчката под змията
- Хвърлете го със скоростта на светлината срещу скалата (на около 40 см от лицето на Робър)
- Поставете го вътре в пластмасовата бутилка.
Форми на жестоко. Но ефективно
"Сега спи добре."
"Спете добро кацо!"
Мисля, че и тримата тази нощ мечтаем за змии.
На следващата сутрин първото нещо, което направих, когато отидох до банята, беше да проверя прозореца. Няма змия. Нито там, нито никъде. Вместо това на каменната стена лежи жаба.
Не ме интересува жабата: вчера пиках със змия на главата. Гледам я. Гледа ме И ние сключваме пакт: ти към твоя, аз към моя. Дори я видях как ми намига me
